病人

36個

※このジャンルは"病人"をモチーフにしたジャンルですが、実際の疾病と同様に書いているモノではありません。

実際に台詞と似ている疾病等あると思いますが、人を傷付ける材料にされないよう願います。

1「どうしてそんなに明るいって…うーん。…明るく見える？

そっか。なら良かった。

…なんでって、だって、コイツ絶望してるんだなーとか思われたくないし？

ふふっ。私だって悲しいよ。まだ死にたくないって思うし…なんで私がこんな目に遭(あ)わなきゃいけないの？とも勿論思う。

でも、そんな悲しみにも絶望にも負けたくないんだよね。」

2「クスッ。皆、入院したら学校を休めるから良いとか言うけどさ。やめといた方がいいよ。病院って、孤独だから。」

3「ねぇ？今日は何をしに来てくれたの？…ふーん。お見舞い…か。特に知り合いでも無いのに、お見舞いに来るなんて、君は物好きな人ですね。

ふふっ。ごめんなさい。入院生活って、退屈でちょっと、からかいたくなっただけなの。

ねぇ、良ければ…だけど私の話し相手になってくれない？」

4「…やりたいことなんか無い。私は、まだ死ぬ気なんか無いから。」

5「もう、大袈裟(おおげさ)だなぁ。そんなに心配することなんかないのに。でも、ありがとう。君がそうやって毎日顔を見せてくれるから、私も捨てたものじゃないなって思えるよ。」

6「…大丈夫。大切なものなんて無い方が良いのかもしれない。

ほら、大切なものなんかあったら、それを残して死ぬのが何か怖くなるかは。

…モノにもイキモノにも寿命がある。

それは当たり前の事なんだ。

ねぇ、私さ。あとどれくらい生きていられるかなぁ？

あはは、ごめんね？変なこと言って。大丈夫だよ。きっと」

7「私ね、余命0ヶ月なんだ。…もっと言うと、0日0時間0秒なんだ。

…ちょうど半年前、余命は半年ですってお医者さんに言われたの。でもね？183日経ったんだけど、私まだ此処(ここ)にいるの。入院して、自由を奪われてるけど、生きてる。

この通り、ぜーんぜん元気なの。

…なんでだろうね？

もう多分死んじゃった方が良いんだ。お母さんは私の治療費のせいで仕事づけ。私自身…生きてるけど楽しくない…ね？もう、早く死んじゃえばいいのになぁ。」

8「私ね、余命0ヶ月なんだ。…もっと言うと、0日0時間0秒なんだ。

…ちょうど半年前、余命は半年ですってお医者さんに言われたの。でもね？183日経ったんだけど、私まだ此処(ここ)にいるの。入院して、自由を奪われてるけど、生きてる。

この通り、ぜーんぜん元気なの。

…なんでだろうね？

きっと、神さまが間違えちゃってるんだろうなぁ。

寿命はきてるのに…ちっとも迎えに来てくれない。…なんでだろ。」

9「何々。そんな怖い顔して。ああ、ごめんね？急に入院しちゃったから。

(抱き締められる)…どうしたの？

死んだかと思った？ふふ、おかしな人。

でも、ありがとね。うれしいよ。

…数日前までただのクラスメートだった君が、こうやって私を意識してくれてるんだって思うと。」

10「きれいな言葉を紡ぐのは簡単だから。そんな事は望まない。…ただ側にいて欲しい。それだけでいい。私の手を握っていて。今はそれだけで満足だから」

11「…あはは。なんで？なんで死にたいって言っちゃだめ？

…苦しいんだよ…もどかしいんだよ…外に出たくても、どんなに望んでも…叶わないんだもん…。

君が妬ましい。自由に外を歩く君が妬ましい。 

私は鳥カゴの中の鳥。

もう…いつか死ぬんだから、早く死んで自由になりたいって、そう思う事くらい許してよ。」

----✂︎----2018年----✂︎----

12「…私、後どれくらいもつと思う？…お医者さんの話だと、あと半年だって。…あはは。そんな難しい顔しなでよ。

そこでね？死ぬまでにやりたいことリストを作ってみたの。

ほら、よく言うでしょ？

死まで間もなくなったら、やり残した事のリストを作って、やり遂げようって。

…でも、私やっぱり無理みたい。

お医者さんにこのリスト見せたら、何考えてるんだーって。

君は外室厳禁。絶対安静だー。だってさ。

…あーあ。人生…損しちゃったなぁ。」

13「何でもないよ。何でもない。

…そう。そうやって皆笑っていれば良い。

…この世には絶対に、不幸な人が存在する。それが、僕であれば、他の皆は幸せになれれば、それで良いんだ。

陰の存在なんて、どうでもいい。そう、それでいいんだ。」

14「私…死にたいなんて思ってないよ？ボディステッチ…？…辞めない。私は、死ぬためにしてるわけじゃない…。自分の価値を証明するためにするの。…普通じゃない？それ…誰が決めたの？」

15「あぁ…苦しい。苦しい。…こんなに苦しいなら、いっそ死んでしまえば良いのに。…死ぬ？死ぬ…。そうか、私は死ぬために苦しんでるんだ。

人生に抗うために死ぬんだ。

でも、そう。辛い想い、苦しい想いをするくらいなら、死んでしまえば良いんだ。

あぁ、……なんてつまらない人生だろう。」

…でもね。僕の身体はもうボロボロなんだ。もう、元通りになる事なんか無い。

だけど、もういいんだよ。……そんな顔しないで？

…僕にはね、双子の兄さん(姉さん)がいたんだ。母さんのお腹の中にいるとき、僕の左手と兄さんの右手は同化していた。…というより、僕に無かった左手を、僕は兄さんから奪ったんだ。

そのせいで、血流障害になった兄さんは産まれた突如(とつじょ)、産声(うぶごえ)を上げることも無く死んだ。

…息をしていた僕は、生かされたけど、それでも奇形(きけい)な僕は望まれていなかった。

…大丈夫。僕は十分生きたから。死ぬ事なんか怖くない。…あの世に行ったら、兄さんに謝らなきゃな。………殺してしまってごめんなさい。」

17「"朝起きたら死のう"そう思った僕は、目覚ましにギロチンをセットした。

目覚ましが鳴るのと同時に、僕はこの世から消える。

SNSに、明日起きたら死にます。とピースサインと一緒にコメントを投稿すると、"大丈夫？"だとか"死んじゃだめ"だとか…いつもの心配してますメッセージがとどく。

……なんとも無難な世の中だ。

…そう。無難とはこの時代皆が愛する言葉だ。

だからこそ…無難を生きる事の出来ない僕は、明日起きたら死ぬのだから。」

18余命数日のお墓参り「おーい。聞こえるか？そっちで、ちゃんと元気にしてますか？…私も、もーすぐそっちに行くからさ。また会えるの、楽しみにしてる。

……アンタがそっちに行ったとき…まさか、私もこんな死に方するなんて思わなかった。

でも、私はさ、アンタと違ってこっちに後悔もなにも無い。

あとはそっちに行くだけさ。

…これから、よろしくな！」

…馬鹿みてぇ。五月蝿(うるさ)いんだよ。眩(まぶ)しいんだよ。

アンタは良いよな。まだまだ生きていることが出来るんだから。

でもな、その明るさが…人を傷つけてる事にいい加減気づいたらどうだ。

…もう帰れよ。もう二度と来ないでくれ。迷惑だ。」

21病名は"恋"だった「狂っている。…そんな事は、とうの昔から分かっていた。…けど、今はただただ相手に甘え、相手を求め、執着(しゅうちゃく)し、縋(すが)る事しか出来ないから……。

お互いにお互いを…今も消したがっている。…だって、そうしたらもう、他人なんか見れないでしょ？

……言うなれば…そう。それは恋の病。お互いに求めているからこその暴力。けれどそれが心地いい。

病名は"恋"だった。その病(やまい)は決して治る事はない。」

何もかも、人の言動は全て自分への悪口なのでは無いかと思えてしまう。

家族には、いつも僕は変だからと言われる。

僕の心は硝子の様に透けていて、それは人々に見られていると感じる。、被害妄想…なのでしょうか？

もしそうなら、僕はどうしたら良いんですか？僕の居場所は無いんですか。

教えて下さい！どうかお願いします。」

23「忘れたい訳じゃないのよぉ…。

忘れたい訳じゃないんだけど…。何でも忘れちゃうの…。

まわりでお世話をしてくれる人がね、毎日毎日泣くんですよ。

あぁ、本当にね、見ていると悲しいんですけどね……ところで、貴方はどなたでしたかね？」

24お婆さんの忘れ物「…ああ、今日は何を忘れるのか。誰の顔を…名前を…声を忘れるのか。

"忘れ物"というモノは…心にまるで穴がぽっかりと空いてしまった様で…何だか寂しくなるんだよ。

私の家は私に忘れられたモノ達ばかりです。

だから、私には此処がどこかが分かりません。

ただ周りの人達がね、"此処は貴方の家だよ"と言うモノだから、だから此処が私の家なのです。

…寂しいモノですね。忘れるという事は。」

25「この世の中では、割りとそこらの病気は何でも"薬"というよく分からないモノで治るという。

…そんなにその"薬"が便利なモノなら、僕にその薬を出してくれ。

そして、僕のこの病気を治してくれ。

…はぁ、分かってる。

…無いんだよ。

この病気を治す事の出来る薬なんか。

所詮、そうなんだ。人の創ったモノなんかに万能なんてモノは無い。

だが、だからこそ儚い夢を見れるからこそ心地いい……。

…嗚呼。あと半日。それでこの世とはお別れだ。……さよなら。

…さよなら。僕が愛した…無力な世界よ。」